le blog d'un fou
♥♥ le blog d'un fou ♥♥
Auteur: chris, tchan
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de tout
Créé le: 30-04-2008
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le 09-02-2010 13:39
Finances ?
Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à Vancauwenberg et à Reynders. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde auplafond. Pendant un certain temps, ni Vancauwenberg, ni Reynders ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués. Finalement, reynders, n'en pouvant plus, demande au Pape :'- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? 'Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond trèsfaiblement : ' Jésus est mort... entre 2 voleurs.... Je veux faire pareil...
51 hi hi et mercis
le 08-02-2010 08:13
réception.
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
le 08-02-2010 08:05
A la piscine
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
le 03-02-2010 08:37
Comment hypnotiser un homme.
Commenthypnotiserunhommeen2tapes,
Instructions:
1)Cliquezsurlelienci-dessous
le 02-02-2010 22:54
un couple de paysans
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
le 02-02-2010 22:30
Begaiement
Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose
si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire
:"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne
ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement
jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre
dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de
concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...
le 02-02-2010 22:13
Deux fesses
Deux fesses discutent, une fesse dit une autre fesse :- Pourquoi on devient pas amis ?- Parce qu'entre nous c'est de la meerde.
le 02-02-2010 22:05
l'histoire d'un gars
C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui
se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté
et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se
mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive.
Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe
atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a
deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de
l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière,
bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au
bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et
l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le
lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à
poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin
qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure
deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"
le 02-02-2010 21:58
C'est une blonde
C'est une
blonde qui a accouchde 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle
pleure n'en plus finir !L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
le 02-02-2010 21:47
Chez Cora
Une femme très désagréable, sans scrupule et laide comme un pou entre chez Cora avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièreté. Une hôtesse Cora leur dit gentiment : - Bonjour et bienvenue chez Cora.Ce sont de beaux enfants que vous avez là,Madame.Ils sont jumeaux ?L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Cora.
le 02-02-2010 21:35
Petite blague mignonne lol
ELLE EST PAS MIGNONNE CELLE-LA !!! ;
Malin le petit .
le 02-02-2010 20:44
luttons contre la grippe
Il faut (re)construire votre système immunitaire.
1ère solution: Le vaccin. (Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus).
le 01-02-2010 22:00
LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un
le 01-02-2010 12:28
hi hi
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)Nous avons décidé de manger un bout. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui. L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange. Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand
l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui
se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"Connaissant
mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa
réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. Très
décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit " Je me suis saoulé un
jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon au parc Paradisio;
je me demandais si tu étais mon fils"